Dudas existenciales
¿Por qué es Espinete un erizo de 2 metros? ¿Por qué se pone pijama para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?
* ¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
* ¿Por qué es Pluto un perro naranja? Si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
* ¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
* ¿El tío Gilito defrauda a hacienda?
* ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
* ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en television?
* ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
* ¿Por qué no detienen a Panorámix por contrabando de sustancias estupefacientes? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
* ¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?
* ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?
* ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?
* ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?
* ¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
* ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela?
* ¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?
* ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
* ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
* ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
* ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
* ¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?
* ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
* ¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?
* ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
* ¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elasticos?
* ¿Por qué Mazigner Z lanza sus puños y 'Afrodita A' sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
* ¿Dónde tiene los bolsillos Batman? ¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
* El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme?
* ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?
* Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel, ¿de qué tamaño son las setas en Pitufolandia?
Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
-
SusoRail
- Coronel
- Mensajes: 3905
- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Fabula del pajarito
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:
- 'Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!'.
A lo que responde el Pajarito:
- 'No te dejo, que no hay espacio para los dos'.
Y el conejito vuelta a insistir:
- 'Venga Pajarito,que voy a pillar una pulmonía!
Pero el pájaro seguía cabezota sin ceder. Llovía cada vez mas y el conejito chorreando 'Venga Pajarito, que tengo mucho frío!' insistía....
'No te lo repito más, si digo que no es que no!', afirmaba con rotundidad el Pajarito.
MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:
- 'Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!'.
A lo que responde el Pajarito:
- 'No te dejo, que no hay espacio para los dos'.
Y el conejito vuelta a insistir:
- 'Venga Pajarito,que voy a pillar una pulmonía!
Pero el pájaro seguía cabezota sin ceder. Llovía cada vez mas y el conejito chorreando 'Venga Pajarito, que tengo mucho frío!' insistía....
'No te lo repito más, si digo que no es que no!', afirmaba con rotundidad el Pajarito.
MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
-
SusoRail
- Coronel
- Mensajes: 3905
- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Usuarios de ordenador
Si te crees un T.I. (Tecnológicamente Incapaz), o que ya has visto y oído todo lo imaginable en cuanto a usuarios de computadoras se refiere, consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:
1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro", debido a las llamadas que preguntan dónde se encuentra la maldita tecla "Any".
2. El servicio de apoyo tecnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo dificil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resultó ser la bolsa de plástico en la que venía envuelto el ratón.
3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos planos de 5 1/4.Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje, se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde, el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias color de los discos.
5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara unmomento y se escuchó cómo dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax, pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".
7. Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por suciedad no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y lavando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".
8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador lo había insultado. Me ha llamado "malo, inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "inválido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.
9. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". Explicó: "Incluso he girado el monitor hacia la impresora
pero el ordenador sigue sin poder verla".
10. Una desesperada usuaria recurrio al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse de que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasaba
al apretar el botón de encendido. Ella respondió: "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "pedal" resultó ser el ratón.
11.Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta dos minutos sin que nada pasara. Cuando se le pidió que relatara qué sucedia exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó: "¿Qué botón de encendido?".
12. Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
Usuario --Hola, ¿es el Servicio Técnico?
Técnico: --Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarlo?
--El portavasos de mi PC se ha roto, y como estoy todavía en garantía quisiera que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
--Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"? Sí. Está incorporado a mi ordenador.
--Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promocion u oferta? ¿Cómo consiguió ese "portavasos"? ¿Tiene alguna marca impresa?
--Pues venía con el ordenador. No sé nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito "4X"
En ese momento el técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraíble del CD-ROM y, naturalmente, ésta había terminado por romperse.
13. Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecia correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve unos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero." El usuario no se había dado cuenta de que "Inserte el disco 2" implica quitar el disco 1 primero.
14. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa, dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba cómo podia tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".
15. El responsable de informatica de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
--Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es viernes 13. ¿Qué hago?
--Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el "Viernes-13", pero, por si las moscas, no enciendas el ordenador mañana.
--Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la radio por si acaso?"
Si te crees un T.I. (Tecnológicamente Incapaz), o que ya has visto y oído todo lo imaginable en cuanto a usuarios de computadoras se refiere, consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:
1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro", debido a las llamadas que preguntan dónde se encuentra la maldita tecla "Any".
2. El servicio de apoyo tecnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo dificil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resultó ser la bolsa de plástico en la que venía envuelto el ratón.
3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos planos de 5 1/4.Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje, se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde, el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias color de los discos.
5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara unmomento y se escuchó cómo dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax, pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".
7. Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por suciedad no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y lavando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".
8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador lo había insultado. Me ha llamado "malo, inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "inválido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.
9. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". Explicó: "Incluso he girado el monitor hacia la impresora
pero el ordenador sigue sin poder verla".
10. Una desesperada usuaria recurrio al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse de que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasaba
al apretar el botón de encendido. Ella respondió: "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "pedal" resultó ser el ratón.
11.Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta dos minutos sin que nada pasara. Cuando se le pidió que relatara qué sucedia exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó: "¿Qué botón de encendido?".
12. Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
Usuario --Hola, ¿es el Servicio Técnico?
Técnico: --Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarlo?
--El portavasos de mi PC se ha roto, y como estoy todavía en garantía quisiera que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
--Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"? Sí. Está incorporado a mi ordenador.
--Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promocion u oferta? ¿Cómo consiguió ese "portavasos"? ¿Tiene alguna marca impresa?
--Pues venía con el ordenador. No sé nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito "4X"
En ese momento el técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraíble del CD-ROM y, naturalmente, ésta había terminado por romperse.
13. Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecia correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve unos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero." El usuario no se había dado cuenta de que "Inserte el disco 2" implica quitar el disco 1 primero.
14. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa, dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba cómo podia tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".
15. El responsable de informatica de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
--Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es viernes 13. ¿Qué hago?
--Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el "Viernes-13", pero, por si las moscas, no enciendas el ordenador mañana.
--Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la radio por si acaso?"
-
SusoRail
- Coronel
- Mensajes: 3905
- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Los informáticos
Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
- Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?
A lo que el hombre que esta abajo responde:
- Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático ¿verdad? - dice el del globo.
- Así es - dice el de abajo.
- ¿Cómo se ha dado cuenta?
- Bueno, - dice el del globo
- Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.
Y el de abajo responde:
- Y usted debe de ser un usuario.
- Exacto, - responde el del globo
- ¿Cómo lo ha sabido?
- Sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo.
Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
- Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?
A lo que el hombre que esta abajo responde:
- Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático ¿verdad? - dice el del globo.
- Así es - dice el de abajo.
- ¿Cómo se ha dado cuenta?
- Bueno, - dice el del globo
- Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.
Y el de abajo responde:
- Y usted debe de ser un usuario.
- Exacto, - responde el del globo
- ¿Cómo lo ha sabido?
- Sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo.
-
SusoRail
- Coronel
- Mensajes: 3905
- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
La vida del informático
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!
-
SusoRail
- Coronel
- Mensajes: 3905
- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Nace IdeinTV
Fragmento del blog http://IdeasDeIngeniero.blogspot.com
La de ingeniero es una profesión ignorada en la televisión.
Así como se han hecho series sobre periodistas, policías, bomberos, médicos, barmans, etc, nunca se ha realizado una serie sobre ingenieros. De acuerdo, nuestro trabajo es aburrido, pero no es preciso echárnoslo en cara, échadle un poco de imaginación al argumento. ¿Desde cuando se ha dejado que la realidad arruine una buena historia en la TV?
Para paliar esta falta, nace IdeinTV (Ideas de ingeniero TV). Vamos a presentar aquí guiones para programas de TV basados en ingenieros. En marcha están ya los siguientes programas piloto:
Operación Proyecto: 15 ingenieros recién titulados son aislados en una academia de ingeniería de alto rendimiento. Los distintos grupos de ingenieros (mecánicos, electrónicos, de software, químicos) tienen que resolver y presentar un proyecto cada semana, en los que se valora la innovación, ajustarse al presupuesto, y la calidad de la presentación Powerpoint (que funcione o no es optativo, como en la realidad misma). Un jurado nomina a los peores proyectos de la semana, con frases como (en el apartado software):
- Esta semana hemos visto unas subrutinas poco elaboradas, o: a estas alturas del concurso no pueden permitirse asignaciones de variable como las que hemos leído en el código.
Ingenieros, la serie: Un matrimonio de ingenieros trabaja en dos empresas, competencia la una de la otra. Una trama de espionaje industrial, la lucha del matrimonio por el mismo proyecto, así como líos amorosos varios, conforman el entramado de la historia. El hecho de trabajar en empresas rivales da lugar a ingeniosos diálogos como el siguiente:
- Cariño, ¿cómo te ha ido en el trabajo?
- Aaaaahh.
La isla de los ingenieros: Abandonan a su suerte a un grupo de ingenieros en una isla desierta con un palillo y un clip. Tienen que desarrollar las comodidades de la civilización en la isla en el menor tiempo posible.
Fragmento del blog http://IdeasDeIngeniero.blogspot.com
La de ingeniero es una profesión ignorada en la televisión.
Así como se han hecho series sobre periodistas, policías, bomberos, médicos, barmans, etc, nunca se ha realizado una serie sobre ingenieros. De acuerdo, nuestro trabajo es aburrido, pero no es preciso echárnoslo en cara, échadle un poco de imaginación al argumento. ¿Desde cuando se ha dejado que la realidad arruine una buena historia en la TV?
Para paliar esta falta, nace IdeinTV (Ideas de ingeniero TV). Vamos a presentar aquí guiones para programas de TV basados en ingenieros. En marcha están ya los siguientes programas piloto:
Operación Proyecto: 15 ingenieros recién titulados son aislados en una academia de ingeniería de alto rendimiento. Los distintos grupos de ingenieros (mecánicos, electrónicos, de software, químicos) tienen que resolver y presentar un proyecto cada semana, en los que se valora la innovación, ajustarse al presupuesto, y la calidad de la presentación Powerpoint (que funcione o no es optativo, como en la realidad misma). Un jurado nomina a los peores proyectos de la semana, con frases como (en el apartado software):
- Esta semana hemos visto unas subrutinas poco elaboradas, o: a estas alturas del concurso no pueden permitirse asignaciones de variable como las que hemos leído en el código.
Ingenieros, la serie: Un matrimonio de ingenieros trabaja en dos empresas, competencia la una de la otra. Una trama de espionaje industrial, la lucha del matrimonio por el mismo proyecto, así como líos amorosos varios, conforman el entramado de la historia. El hecho de trabajar en empresas rivales da lugar a ingeniosos diálogos como el siguiente:
- Cariño, ¿cómo te ha ido en el trabajo?
- Aaaaahh.
La isla de los ingenieros: Abandonan a su suerte a un grupo de ingenieros en una isla desierta con un palillo y un clip. Tienen que desarrollar las comodidades de la civilización en la isla en el menor tiempo posible.
-
SusoRail
- Coronel
- Mensajes: 3905
- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
El siete
Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal en el medio, debes saber por qué es:
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado.
Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos…
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés inició diciendo:
'Amarás a Dios sobre todas las cosas',y así sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció…'No desearás a la mujer de tu prójimo' y entonces todas las voces se alzaron gritando:
¡¡¡¡¡ NO JOOOOODAS, TACHA EL SIETE, …!!!!!!!
Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal en el medio, debes saber por qué es:
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado.
Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos…
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés inició diciendo:
'Amarás a Dios sobre todas las cosas',y así sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció…'No desearás a la mujer de tu prójimo' y entonces todas las voces se alzaron gritando:
¡¡¡¡¡ NO JOOOOODAS, TACHA EL SIETE, …!!!!!!!
-
SusoRail
- Coronel
- Mensajes: 3905
- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
Inteligencia abrumadora
* El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.
(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco)
* Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por qué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre.
(Miss Alabama en el concurso Miss America 1994)
* Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas...
(Mariah Carey, cantante)
* Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!
(Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell).
* No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.
(Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy)
* Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago. (Chicago = la ciudad mas importante en el Estado de Illinois)
(Jennifer Lopez)
* No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.
(Pamela Anderson Lee)
* Un periodista al Murci Rojas
(jugador de Colo-Colo)
Pregunta: ¿De que país lo están pidiendo?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...
* El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.
(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco)
* Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por qué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre.
(Miss Alabama en el concurso Miss America 1994)
* Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas...
(Mariah Carey, cantante)
* Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!
(Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell).
* No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.
(Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy)
* Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago. (Chicago = la ciudad mas importante en el Estado de Illinois)
(Jennifer Lopez)
* No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.
(Pamela Anderson Lee)
* Un periodista al Murci Rojas
(jugador de Colo-Colo)
Pregunta: ¿De que país lo están pidiendo?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...
-
emanuel
- General de División
- Mensajes: 6680
- Registrado: 12 Ene 2006, 02:13
-
emanuel
- General de División
- Mensajes: 6680
- Registrado: 12 Ene 2006, 02:13
-
Ismael
- General
- Mensajes: 19878
- Registrado: 28 Ene 2003, 13:20
- Ubicación: Por ahí.
-
emanuel
- General de División
- Mensajes: 6680
- Registrado: 12 Ene 2006, 02:13
-
emanuel
- General de División
- Mensajes: 6680
- Registrado: 12 Ene 2006, 02:13
¿Quién está conectado?
Usuarios navegando por este Foro: ClaudeBot [Bot], Google [Bot] y 1 invitado