15 CONSEJOS DE UN EMPLEADO A SU JEFE
(PARA QUE SEA UN GRAN JEFE)
1) Nunca me dé el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro señalándome cada vez que doy un teclazo en el ordenador.
3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.
4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc. ¡No me abra la puerta!. Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.
5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.
6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo a donde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia.
7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
8) Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.
9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?
10) Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el "Plancton".
11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.
13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefe.
14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal.
15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero.
Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
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Serkof
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Esto son dos hombres que trabajan en la mesa un casino, y no venia nadie y estaban muy aburridos, cuando aparece una rubia que estaba muy buena y se juega 20000 euros en un numero. Tiran la bola y dice la moza:
-Bueno me voy a desnudar que me da mas suerte, venga bolita que mami necesita ropa nueva.
Y ocurrio:
¡¡¡He ganado, he ganado!!!!
Abraza a los dos hombres coge la ropa el dinero y se va.
Al rato los dos hombres se miran con cara de atontaos y dice uno:
-Has visto el numero que ha salido??????
- No, yo creia que lo estabas mirando tu.
-Bueno me voy a desnudar que me da mas suerte, venga bolita que mami necesita ropa nueva.
Y ocurrio:
¡¡¡He ganado, he ganado!!!!
Abraza a los dos hombres coge la ropa el dinero y se va.
Al rato los dos hombres se miran con cara de atontaos y dice uno:
-Has visto el numero que ha salido??????
- No, yo creia que lo estabas mirando tu.
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Serkof
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Un joven acaba de terminar un doctorado de medicina y va visitar a sus tios en A Curuña, cerca de Leon se le acaba la gasolina y para en la gasolinera de un pueblo pequeñico, toca el claxon pero no viene nadie, cuando al rato aparece un zagal y le dice:
-- lo siento pero es que la hija del deuño se ha muerto y estan en el velatorio.
El medico va al velatorio haber, mira la paciente y dice:
- Su hija nu esta muerta, solo se encuentra en un estado catalitico, llamar a su novio y que le haga el amor, para que se despierte.
Al rato la chica se despierta y todos felicitan al joven y le piden que vuelva otra vez.
A los 15 dias de estar con sus tios decide volver a su casa pasando por el pueblo, vuelve a llamar a la gasolinera y al rato apare4ce el mismo chaval deantes y le dice:
--¡¡¡¡ Venga rapido que se ha muerto el abuelo de la chica, le ha dao por cul* medio pueblo y no se despierta!!!!!
-- lo siento pero es que la hija del deuño se ha muerto y estan en el velatorio.
El medico va al velatorio haber, mira la paciente y dice:
- Su hija nu esta muerta, solo se encuentra en un estado catalitico, llamar a su novio y que le haga el amor, para que se despierte.
Al rato la chica se despierta y todos felicitan al joven y le piden que vuelva otra vez.
A los 15 dias de estar con sus tios decide volver a su casa pasando por el pueblo, vuelve a llamar a la gasolinera y al rato apare4ce el mismo chaval deantes y le dice:
--¡¡¡¡ Venga rapido que se ha muerto el abuelo de la chica, le ha dao por cul* medio pueblo y no se despierta!!!!!
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SusoRail
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Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento
es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
-¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: - Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos a donde ustedes están. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento
es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
-¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: - Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos a donde ustedes están. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
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SusoRail
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La higiene
¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros... Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:
- ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?
¡coñ*, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tontería. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con la capucha del boli Bic. Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio es para la boca?
Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca... Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.
Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que 'la bacteria' era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna.
Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el 'baño María'. Pero ¿alguien ha oído hablar del 'baño José'? Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: 'Colega , estás delante de la reina de Saba'. Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra.... ¿Cómo coñ* se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?
No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico.
El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao... Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices:
-Pero , ¿todavía ahí?
Y te suelta:
-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.
¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no?
Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse... Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:
- Ah, ahhh....
Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando.
Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:
- ¡Venga, ahora tú!
Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila.... ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos 'el elefante'. Pero ella, sin inmutarse, te dice:
- Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.
Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer 'el elefante'. Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:
- ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?
Y para hacerle caso, agarras los gallumbos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.
¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros... Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:
- ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?
¡coñ*, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tontería. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con la capucha del boli Bic. Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio es para la boca?
Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca... Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.
Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que 'la bacteria' era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna.
Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el 'baño María'. Pero ¿alguien ha oído hablar del 'baño José'? Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: 'Colega , estás delante de la reina de Saba'. Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra.... ¿Cómo coñ* se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?
No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico.
El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao... Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices:
-Pero , ¿todavía ahí?
Y te suelta:
-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.
¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no?
Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse... Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:
- Ah, ahhh....
Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando.
Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:
- ¡Venga, ahora tú!
Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila.... ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos 'el elefante'. Pero ella, sin inmutarse, te dice:
- Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.
Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer 'el elefante'. Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:
- ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?
Y para hacerle caso, agarras los gallumbos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.
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SusoRail
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- Registrado: 01 Abr 2006, 10:21
S.A.D.A.E
S.A.D.A.E (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)se me manifestó así:
Decido lavar el coche.
Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesa de la entrada. Decido revisar las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesa, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en la basura, y me doy cuenta de que está llena.
Decido dejar las cartas - entre las que hay una factura- en la mesita y sacar la bolsa de basura afuera.
Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está a diez minutos de la puerta.
Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno sólo. Decido ir al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la Coca-Cola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada.
Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la barra está sin agua.
Dejo la Coca-Cola sobre la barra y descubro las gafas de cerca que estuve buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio, y después poner agua a las flores.
Llevo las gafas al escritorio. Lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor. A alguien se le olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche estuvimos buscándolo como locos).
Decido llevarlo a la salita, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por tanto, vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa, y agarro unos trapos para secar el agua.
Voy hacia la salita tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no pagué la factura, el contenedor de la basura está lleno, hay una lata caliente de Coca Cola, en la barra las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en la chequera, no consigo encontrar el control remoto de la tele ni mis gafas de cerca ¡Y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche! Me quedo pensando: ¿Cómo puede ser, que sin haber hecho nada en toda la tarde, esté tan cansado?
Hazme un favor, envía este mensaje a todos los que conozcas, por que no me acuerdo bien de a quién se lo mandé.
¡Y NO TE RÍAS, PORQUE SI AÚN NO TE PASÓ, TE VA A PASAR!
S.A.D.A.E (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)se me manifestó así:
Decido lavar el coche.
Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesa de la entrada. Decido revisar las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesa, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en la basura, y me doy cuenta de que está llena.
Decido dejar las cartas - entre las que hay una factura- en la mesita y sacar la bolsa de basura afuera.
Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está a diez minutos de la puerta.
Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno sólo. Decido ir al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la Coca-Cola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada.
Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la barra está sin agua.
Dejo la Coca-Cola sobre la barra y descubro las gafas de cerca que estuve buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio, y después poner agua a las flores.
Llevo las gafas al escritorio. Lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor. A alguien se le olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche estuvimos buscándolo como locos).
Decido llevarlo a la salita, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por tanto, vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa, y agarro unos trapos para secar el agua.
Voy hacia la salita tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no pagué la factura, el contenedor de la basura está lleno, hay una lata caliente de Coca Cola, en la barra las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en la chequera, no consigo encontrar el control remoto de la tele ni mis gafas de cerca ¡Y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche! Me quedo pensando: ¿Cómo puede ser, que sin haber hecho nada en toda la tarde, esté tan cansado?
Hazme un favor, envía este mensaje a todos los que conozcas, por que no me acuerdo bien de a quién se lo mandé.
¡Y NO TE RÍAS, PORQUE SI AÚN NO TE PASÓ, TE VA A PASAR!
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SusoRail
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Pedidos en la farmacia
Todo el mundo sabe que en las carreras siempre hay asignaturas útiles y, por decirlo de alguna forma, otras poco útiles...
Es más, a la mayoría de la gente se le ocurren multitud de asignaturas nuevas que deberíamos dar en sustitución de estas últimas... En mi caso, esto es bastante común puesto que aún no entiendo la finalidad de muchas de mis asignaturas, y sin embargo se me ocurren miles de cosas que a la hora de trabajar serían mucho más útiles y que en la facultad no se tocan ni de lejos.
Hoy os voy a hablar de un aspecto de la farmacia que mucha gente desconoce y del que en la carrera no se habla en absoluto. Me refiero a las artes adivinatorias.
Sí, no os creáis que por saber mucho de farmacología o de productos a la venta en farmacias uno puede ser un buen farmacéutico. No, hay un factor que influye muchísimo en tus dotes como buen dispensador que es el saber qué te está pidiendo el cliente, o mejor dicho: que coñ* te está pidiendo el cliente (si me consentís este vocabulario). Esto que no está contemplado en el plan de estudios vigente, no sólo te ayuda a hacer un buen servicio al cliente/paciente, si no que además con un poquito de morro te hace quedar tela de bien. Os pongo un sencillo ejemplo:
Llega una mujer a la farmacia y te pide un FRENADUL. Tú, por tu experiencia sabes que el frenadul como tal no existe, y que la mujer te está pidiendo FRENADOL, asi que le preguntas ¿frenadol? y ella te dice: eso! con una sonrisa porque la has entendido a pesar de su absoluto... digamos... desconocimiento de los antigripales a la venta.
También puede darse el caso en que la persona en cuestión se cabree porque le has corregido, y en muchos casos, porque después de tu corrección, sigue siendo incapaz de decirlo bien... pero bueno, centrémonos en los casos en que sale bien...
De esta forma, con sólo un poco de experiencia y, como he dicho antes, un pelín de morro, puedes quedar como sabio en un momento, simplemente adivinando lo que el paciente toma o reclama. Pero claro, hasta aquí la teoría, luego se dan los casos en que ni por asomo se parece lo que dicen a lo que buscan y tú pues no puedes evitar reírte. Ejemplos:
Lizpotrina: Lizipaína
Fumol: Flumil
Chicles no-se-qué-dent: Caramelos smint
Licolina: Lizipaína...
Fumacil: Fluimucil
Sipofosasino: Ciprofloxacino
Lizaina: Lizipaína joder
Caramelos ocalitas: Riccola de eucalipto
No-se-qué-sal: Radio-salil
Lizi...cralina?: LI-ZI-PA-Í-NA!!
O luego también tenemos el clásico ejemplo de: no me se el nombre pero se que la caja es azul, o también: no me se el nombre ni para que vale pero se que las pastillas son blancas... Que si encima el cliente te mira mal por no saber que te está pidiendo, te entran ganas de estrangularle y atiborrarle a pastillas blancas, pero eso sí, solo las que vengan en caja azul.
Y luego ya está el colmo absoluto, en que entra una mujer y te dice: es que no me acuerdo para que lo tomaba ni el nombre...pero espera que piense...si si, la caja era...cuadrada!
Y tú te quedas como: cuadrada de veras?? dios, hasta donde llega la tecnología...
Todo el mundo sabe que en las carreras siempre hay asignaturas útiles y, por decirlo de alguna forma, otras poco útiles...
Es más, a la mayoría de la gente se le ocurren multitud de asignaturas nuevas que deberíamos dar en sustitución de estas últimas... En mi caso, esto es bastante común puesto que aún no entiendo la finalidad de muchas de mis asignaturas, y sin embargo se me ocurren miles de cosas que a la hora de trabajar serían mucho más útiles y que en la facultad no se tocan ni de lejos.
Hoy os voy a hablar de un aspecto de la farmacia que mucha gente desconoce y del que en la carrera no se habla en absoluto. Me refiero a las artes adivinatorias.
Sí, no os creáis que por saber mucho de farmacología o de productos a la venta en farmacias uno puede ser un buen farmacéutico. No, hay un factor que influye muchísimo en tus dotes como buen dispensador que es el saber qué te está pidiendo el cliente, o mejor dicho: que coñ* te está pidiendo el cliente (si me consentís este vocabulario). Esto que no está contemplado en el plan de estudios vigente, no sólo te ayuda a hacer un buen servicio al cliente/paciente, si no que además con un poquito de morro te hace quedar tela de bien. Os pongo un sencillo ejemplo:
Llega una mujer a la farmacia y te pide un FRENADUL. Tú, por tu experiencia sabes que el frenadul como tal no existe, y que la mujer te está pidiendo FRENADOL, asi que le preguntas ¿frenadol? y ella te dice: eso! con una sonrisa porque la has entendido a pesar de su absoluto... digamos... desconocimiento de los antigripales a la venta.
También puede darse el caso en que la persona en cuestión se cabree porque le has corregido, y en muchos casos, porque después de tu corrección, sigue siendo incapaz de decirlo bien... pero bueno, centrémonos en los casos en que sale bien...
De esta forma, con sólo un poco de experiencia y, como he dicho antes, un pelín de morro, puedes quedar como sabio en un momento, simplemente adivinando lo que el paciente toma o reclama. Pero claro, hasta aquí la teoría, luego se dan los casos en que ni por asomo se parece lo que dicen a lo que buscan y tú pues no puedes evitar reírte. Ejemplos:
Lizpotrina: Lizipaína
Fumol: Flumil
Chicles no-se-qué-dent: Caramelos smint
Licolina: Lizipaína...
Fumacil: Fluimucil
Sipofosasino: Ciprofloxacino
Lizaina: Lizipaína joder
Caramelos ocalitas: Riccola de eucalipto
No-se-qué-sal: Radio-salil
Lizi...cralina?: LI-ZI-PA-Í-NA!!
O luego también tenemos el clásico ejemplo de: no me se el nombre pero se que la caja es azul, o también: no me se el nombre ni para que vale pero se que las pastillas son blancas... Que si encima el cliente te mira mal por no saber que te está pidiendo, te entran ganas de estrangularle y atiborrarle a pastillas blancas, pero eso sí, solo las que vengan en caja azul.
Y luego ya está el colmo absoluto, en que entra una mujer y te dice: es que no me acuerdo para que lo tomaba ni el nombre...pero espera que piense...si si, la caja era...cuadrada!
Y tú te quedas como: cuadrada de veras?? dios, hasta donde llega la tecnología...
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Ismael
- General
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- Registrado: 28 Ene 2003, 13:20
- Ubicación: Por ahí.
Ojo con dejar el coche a la mujer, que luego pasan estas cosas:
http://www.youtube.com/watch?v=Vx9UxzM3RQk
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Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
-
AFOCES
- General de Brigada
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Un chiste cierto
Carta que el Ayuntamiento de Barcelona dirige a: Isleña de Navegación. Estación Marítima del Puerto de Algeciras. Algeciras. España.
Barcelona, 14 de gener de 1986
Senyors,
Com cada any, l’Area de Joventut I Esports de l’Ajuntament de Barcelona, edtará la revista” Que fem Aquest estiu?”, publicació que pretén donar als joves de la nostra ciutat la informació necesaria per preparar les seves vacances. A la vegada, es creará un banc de recursos que estará a disposició dels joves que vullguin consultar-lo.
Per aquest motiu, us preguem ens anvieu els vostres programes i ofertes el més aviat posible, i con máxim fins a 1 de maig de 1986
La correspondencia ha d’anar adrecada a:
Centre d’Informació i Assessorament per a Joves.
C/ Avinyó 7 pral 0800 Barcelona. Tel 3011459
Tanmateix, aprofitem l’ocasió per recordar-los que durant tot l’ any ens poden enviar tot tipus d’activitats i programes que puguin ésser d’ interés per a joves.
Agraint la seva col. Laboració, els saludem atentament.
Firmado .... Conseller-Regidor de L’Area de Joventut I Esports.
A esta carta Isleña de Navegación así contestó:
Agesira Mare, (Cai)
24’ d’Enero 1986
Zeñó:
He recibío zu carta de fesha catorse der corriente me d’Enero.
Nó ha sio una jartá de difisi enterarno do los sucedió, y má o meno eztamo cazi orientao.
Lo que toavía no z’ entiende der tó e lo de “Que fem aquest estiu?” y ezo no lo poemos conchabá. En cuantito lo zepamo le contestaremo con musho arte.
Eá, Zeñores, quedar con Dio.
Firmado . Juán Luis....
Barcelona, 14 de gener de 1986
Senyors,
Com cada any, l’Area de Joventut I Esports de l’Ajuntament de Barcelona, edtará la revista” Que fem Aquest estiu?”, publicació que pretén donar als joves de la nostra ciutat la informació necesaria per preparar les seves vacances. A la vegada, es creará un banc de recursos que estará a disposició dels joves que vullguin consultar-lo.
Per aquest motiu, us preguem ens anvieu els vostres programes i ofertes el més aviat posible, i con máxim fins a 1 de maig de 1986
La correspondencia ha d’anar adrecada a:
Centre d’Informació i Assessorament per a Joves.
C/ Avinyó 7 pral 0800 Barcelona. Tel 3011459
Tanmateix, aprofitem l’ocasió per recordar-los que durant tot l’ any ens poden enviar tot tipus d’activitats i programes que puguin ésser d’ interés per a joves.
Agraint la seva col. Laboració, els saludem atentament.
Firmado .... Conseller-Regidor de L’Area de Joventut I Esports.
A esta carta Isleña de Navegación así contestó:
Agesira Mare, (Cai)
24’ d’Enero 1986
Zeñó:
He recibío zu carta de fesha catorse der corriente me d’Enero.
Nó ha sio una jartá de difisi enterarno do los sucedió, y má o meno eztamo cazi orientao.
Lo que toavía no z’ entiende der tó e lo de “Que fem aquest estiu?” y ezo no lo poemos conchabá. En cuantito lo zepamo le contestaremo con musho arte.
Eá, Zeñores, quedar con Dio.
Firmado . Juán Luis....
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Ismael
- General
- Mensajes: 19870
- Registrado: 28 Ene 2003, 13:20
- Ubicación: Por ahí.
Otro que se presenta a una oferta de trabajo:
- Bien, veamos su currículum. ¿Es usted físico nuclear, con master en el MIT, y 15 años de experiencia como mínimo?
- No, no si yo vengo por la segunda parte del anuncio.
- ¿Cómo?
- Si, ésa que dice "inútil presentarse sin experiencia".
- Bien, veamos su currículum. ¿Es usted físico nuclear, con master en el MIT, y 15 años de experiencia como mínimo?
- No, no si yo vengo por la segunda parte del anuncio.
- ¿Cómo?
- Si, ésa que dice "inútil presentarse sin experiencia".
Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
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ZULU 031
- General de Ejército
- Mensajes: 14969
- Registrado: 17 Mar 2003, 12:45
- Ubicación: Península Independiente de La Magdalena - EXPAÑA
La muerte de Arnaldo Otegui
Se muere Arnaldo Otegui y lo velan en el tanatorio Etarra.
A los costados del féretro hay dos etarras inmutables.
En eso aparece una viejecita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd zanahorias, tomates, lechuga ... ante la mirada de los terroristas.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de
los etarras dice ¿Señora, por favor, que está Ud. haciendo?
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le
responde: "Qué quiere ¿qué los pobres gusanos coman mierda
solamente? "
Se muere Arnaldo Otegui y lo velan en el tanatorio Etarra.
A los costados del féretro hay dos etarras inmutables.
En eso aparece una viejecita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd zanahorias, tomates, lechuga ... ante la mirada de los terroristas.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de
los etarras dice ¿Señora, por favor, que está Ud. haciendo?
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le
responde: "Qué quiere ¿qué los pobres gusanos coman mierda
solamente? "
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