Un viejo hombre, musulmán, afincado en EE.UU. (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia.
El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos los problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá.
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA , los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y algunos representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, antrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed.
Humor Militar, Humor de la Vida Cotidiana ...
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿Y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿Y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!
Un abogado muere y se va a las puertas del cielo.
Allí se encuentra con que la fila de gente que espera para entrar es inmensa y que en la punta está San Pedro atendiendo.
Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y, tomándolo del brazo delicadamente, lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente, que en seguida lo va a atender.
El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:
¡Oiga, San Pedro! ¿Cómo es que me atienden con tanto esmero?
Por su edad, es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta años.
Allí se encuentra con que la fila de gente que espera para entrar es inmensa y que en la punta está San Pedro atendiendo.
Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y, tomándolo del brazo delicadamente, lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente, que en seguida lo va a atender.
El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:
¡Oiga, San Pedro! ¿Cómo es que me atienden con tanto esmero?
Por su edad, es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta años.
El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una
hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:
'Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria'.
LECCIÓN: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una
hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:
'Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria'.
LECCIÓN: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.
LECCIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.
LECCIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
El pastel del amor (receta).
Ingredientes :
2 ojos sonrientes.
2 bonitas piernas.
2 brazos cariñosos.
2 recipientes de leche.
2 huevos.
1 plátano.
1 bol para mezclar ingredientes.
Proceso:
-Mira a los ojos sonrientes.
-Separa las bonitas piernas con los cariñosos brazos.
-Aprieta y masajea los recipientes de leche muy suavemente hasta que el bol este húmedo. Comprueba varias veces con un dedo.
-Añadir con cuidado el plátano al bol, sacándolo y metiéndolo hasta que el movimiento sea fluido, para un mejor resultado mientras, seguís masajeando los recipientes
de leche.
-Meter el plátano hasta el fondo del bol y taparlo con los huevos. Dejarlo
reposar toda la noche.
-El pastel está hecho cuando el plátano se pone blando.
-Si el plátano no se pone bando, repetir los pasos 3 a 5.
Nota: si trabajáis en una cocina desconocida, lavar las herramientas con
cuidado antes y después del uso.
Ingredientes :
2 ojos sonrientes.
2 bonitas piernas.
2 brazos cariñosos.
2 recipientes de leche.
2 huevos.
1 plátano.
1 bol para mezclar ingredientes.
Proceso:
-Mira a los ojos sonrientes.
-Separa las bonitas piernas con los cariñosos brazos.
-Aprieta y masajea los recipientes de leche muy suavemente hasta que el bol este húmedo. Comprueba varias veces con un dedo.
-Añadir con cuidado el plátano al bol, sacándolo y metiéndolo hasta que el movimiento sea fluido, para un mejor resultado mientras, seguís masajeando los recipientes
de leche.
-Meter el plátano hasta el fondo del bol y taparlo con los huevos. Dejarlo
reposar toda la noche.
-El pastel está hecho cuando el plátano se pone blando.
-Si el plátano no se pone bando, repetir los pasos 3 a 5.
Nota: si trabajáis en una cocina desconocida, lavar las herramientas con
cuidado antes y después del uso.
-
ZULU 031
- General de Ejército
- Mensajes: 14969
- Registrado: 17 Mar 2003, 12:45
- Ubicación: Península Independiente de La Magdalena - EXPAÑA
Razones por las que es tan difícil para el común de
> los mortales entender lo que dice o pretende decir el presidente Zapatero.
T*
>
Diccionario ZP - Español
>>ACCIDENTE. Atentado terrorista.
> >>Accidente mortal. Atentado con víctimas. El de la T-4, por ejemplo.
> >>Alianza de Civilizaciones. Política de apaciguamiento.
> >>Aznar. Guerra.
> >>Azores. Aznar, guerra.
> >>Bono. Dolor de cabeza.
> >>Bush. Aznar, guerra.
> >>Cataluña. Nación. (V. «Nación de naciones»)
> >>Consenso. ¿Qué?
> >>Constitución. Ley obsoleta que sirve de burladero a la extrema derecha.
> >>Debate territorial. Reforma encubierta de la Constitución.
> >>Economía. Asunto complicado que va bien porque se ocupa Solbes.
> >>Estatuto de autonomía. Instrumento para reformar la Constitución de
> >>tapadillo.
> >>Extrema derecha. Derecha, centro-derecha. El PP.
> >>Falcon. Avión de vacaciones.
> >>Fiscal. Funcionario judicial al servicio del Gobierno.
> >>Gente antigua. Felipistas.
> >>Igualdad de derechos. Matrimonio homosexual.
> >>Inmigración. Tarea para Fernández de la Vega. (v.)
> >>Izquierda abertzale. Entorno proetarra, Batasuna.
> >>Hombre de pazzzzzzz. Terrorista en comisión de servicios.
> >>Juez. Profesional de la justicia que no entiende el Proceso de Pazzzzzzz
> >>(v.)
> >>Laicismo. Política contra la Iglesia.
> >>Legalidad. Conjunto elástico de normas del Derecho.
> >>Lucha por el final de la violencia. Diálogo con los terroristas. (V.
> >>«Proceso de Pazzzzzzz»)
> >>Marbella. Cortina de humo.
> >>Memoria histórica. Revancha.
> >>Nación. Concepto discutido y discutible.
> >>Nación de naciones. España. (Sinónimo: «Este país»).
> >>Nacionalistas. Socios, aliados preferentes.
> >>ONU. Plataforma para la Alianza de Civilizaciones.
> >>OPA. Enredo de Montilla.
> >>Pacto Antiterrorista. Papel mojado.
> >>Pazzzzzzz. Horizonte de cese del terrorismo mediante negociación con
ETA.
> >>Política exterior. Aburrimiento y viajes.
> >>PP. Enemigo, mal absoluto, el Otro.
> >>Proceso de pazzzzzzz. Negociación con los terroristas.
> >>República. Utopía de libertad.
> >>Socialista. Radical.
> >>Terrorismo. Plaga heredada del pasado en vías de erradicación.
> >>Terrorista. Luchador equivocado a punto de arrepentirse, aunque algo
> >>obstinado en su error.
> >>Transición. Época pasada y sobrevalorada.
> >>Vega (Fernández de la). Bombero con traje de Escada.
> >>Víctima. Deudo de alguien que ha sufrido un accidente mortal, y sufre
por
> >>ello como si le hubieran fusilado a su abuelo en la guerra.
> >>Violencia. Terrorismo.
> >>Violencia de género. El verdadero terrorismo.
> >>Zulo. Sitio para poner cosas (copyright Rubalcaba).
> los mortales entender lo que dice o pretende decir el presidente Zapatero.
T*
>
Diccionario ZP - Español
>>ACCIDENTE. Atentado terrorista.
> >>Accidente mortal. Atentado con víctimas. El de la T-4, por ejemplo.
> >>Alianza de Civilizaciones. Política de apaciguamiento.
> >>Aznar. Guerra.
> >>Azores. Aznar, guerra.
> >>Bono. Dolor de cabeza.
> >>Bush. Aznar, guerra.
> >>Cataluña. Nación. (V. «Nación de naciones»)
> >>Consenso. ¿Qué?
> >>Constitución. Ley obsoleta que sirve de burladero a la extrema derecha.
> >>Debate territorial. Reforma encubierta de la Constitución.
> >>Economía. Asunto complicado que va bien porque se ocupa Solbes.
> >>Estatuto de autonomía. Instrumento para reformar la Constitución de
> >>tapadillo.
> >>Extrema derecha. Derecha, centro-derecha. El PP.
> >>Falcon. Avión de vacaciones.
> >>Fiscal. Funcionario judicial al servicio del Gobierno.
> >>Gente antigua. Felipistas.
> >>Igualdad de derechos. Matrimonio homosexual.
> >>Inmigración. Tarea para Fernández de la Vega. (v.)
> >>Izquierda abertzale. Entorno proetarra, Batasuna.
> >>Hombre de pazzzzzzz. Terrorista en comisión de servicios.
> >>Juez. Profesional de la justicia que no entiende el Proceso de Pazzzzzzz
> >>(v.)
> >>Laicismo. Política contra la Iglesia.
> >>Legalidad. Conjunto elástico de normas del Derecho.
> >>Lucha por el final de la violencia. Diálogo con los terroristas. (V.
> >>«Proceso de Pazzzzzzz»)
> >>Marbella. Cortina de humo.
> >>Memoria histórica. Revancha.
> >>Nación. Concepto discutido y discutible.
> >>Nación de naciones. España. (Sinónimo: «Este país»).
> >>Nacionalistas. Socios, aliados preferentes.
> >>ONU. Plataforma para la Alianza de Civilizaciones.
> >>OPA. Enredo de Montilla.
> >>Pacto Antiterrorista. Papel mojado.
> >>Pazzzzzzz. Horizonte de cese del terrorismo mediante negociación con
ETA.
> >>Política exterior. Aburrimiento y viajes.
> >>PP. Enemigo, mal absoluto, el Otro.
> >>Proceso de pazzzzzzz. Negociación con los terroristas.
> >>República. Utopía de libertad.
> >>Socialista. Radical.
> >>Terrorismo. Plaga heredada del pasado en vías de erradicación.
> >>Terrorista. Luchador equivocado a punto de arrepentirse, aunque algo
> >>obstinado en su error.
> >>Transición. Época pasada y sobrevalorada.
> >>Vega (Fernández de la). Bombero con traje de Escada.
> >>Víctima. Deudo de alguien que ha sufrido un accidente mortal, y sufre
por
> >>ello como si le hubieran fusilado a su abuelo en la guerra.
> >>Violencia. Terrorismo.
> >>Violencia de género. El verdadero terrorismo.
> >>Zulo. Sitio para poner cosas (copyright Rubalcaba).
EX NOTITIA VICTORIA
EX PLURIBUS UNUM
EX PLURIBUS UNUM
Monologo del Embarazo
Espero les guste este monologo, no es de mi autoría, pero me parece muy bueno, me estreno en esta web con este monologo
¿Alguna vez han oído decir que cuando estas a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?.
Pues no es el único momento. El otro día mi novia me dijo:
-Mi amor, no me viene... Ustedes se podrán imaginar, ¡¡¡el mundo se detuvo!!!. Ya sé que estas cosas pasan, ¿pero que me pasen a mí?, ¡¡¡a mí!!!, que cuando me decían que Juan se casó con la novia porque quedo embarazada yo decía:
- ¡¡¡Que huevón!!!. ¡¡¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!!!. Sin ir más lejos, la marcha atrás es mi método. Yo ya sé que muchos me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural; naturópata, digamos.
Se trata de un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...'. ¡Claro!, lo que pasa es que también esta la eyaculación precoz!. Yo tengo una técnica infalible para eso. Si veo que voy muy apurado, pienso: Elsa, Elsa, Elsa... y me relajo. Y si veo que la cosa baja, pienso: 'Alicia, Alicia, Alicia...' y en verdad...¡da gloria verme!. Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. ¡Viejo, yo controlo, pero si ella se pone improvisar....!! De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. Dos como máximo!. ¡También seria casualidad que encontrasen el camino con la oscuridad que debe haber ahí adentro!. El caso es que cuando ella te confiesa: Todavía no me vino mi amor. Te cagas hasta las patas. Te cagas Hasta las patas tanto que empiezas a decir idioteces:
- A lo mejor te vino y no te diste cuenta, digo yo.
- A lo mejor te volviste tarado y tampoco te diste cuenta, Dice ella.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres No tenemos ni idea:
- ¿Estás segura de que contaste bien los días? mira que este año es bisiesto, le digo yo.
- Estamos en Octubre idiota, dice ella.
- A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces, le digo.
- ¿Eres estúpido o estas practicando?!!, me dice ella.
Viendo su forma de contestar pienso para mis adentros:
- Huy, qué susceptible que estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene, y tu vida cambia, porque en la calle no Ves más que mujeres embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en la tele anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio sepulcral..., una tensión... Estás Tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamo cada cinco minutos:
- ¿Te vino?..
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así que me meto en Internet a buscar información. A ver, a ver: menstruación.com , y te sale el guión de 'monólogos de la vagina'.
Vamos a probar otra cosa... retraso.com., y te sale Los horarios de los trenes, metros, aviones y demás guebonadas para que llegues siempre a horario. Descarto la opción de Internet, y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada.
Cada vez vamos peor, y cuando más desesperado me pongo y quiero distraerme ¿que hago entonces? pongo la televisión y me aparece el Dr. Manrike que me invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos. Apago la tele porque veo que tampoco me va a ayudar.
¿Qué hago entonces?, la vuelvo a llamar.
- ¿Ya te vino mi amor?.
¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!. Así es que me compro la revista 'Para Tí', y en esa revista viene un artículo que se llama 'La menstruación, tu mejor amiga'. ¡¡¡Bueno, por fin algo científico!!!, y me pongo a leer:
- 'El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla'. Ya está, voy a tranquilizarla, tiro la revista a la mierda y la llamo:
- ¿Hola?, dice ella.
- Oooooooooooooommmmmmm...., digo yo para tranquilizarla.
- ¿Quién es?, pregunta ella confundida.
- Te pesan los párpados....., agrego yo.
- ¿Eres tu...? ¿Eres tu, idiota?, dice ella.
- Oooooooooommmmmmm..... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío.... ¡Mierda, me colgó! ¿Así, cómo le va a venir ?.... Si no colabora... Entonces uno ya no sabe qué hacer. Cuando llega al departamento, antes de abrirle le digo por el intercomunicador:
- ¿Ya te vino mi amor?.
- ¡¡¡Quieres abrirme, pedazo de estúpido!!!. Cuando entra al departamento con el test de embarazo en la mano, me grita:
- Si sale un circulito te la corto...!!
En esos diez minutos te puedo asegurar que te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el circulo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas para intentar relajarte: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y Oooooommmmm.... pío, pío, pío... ¡Alicia, Alicia, Alicia!'...
Salió del baño sonriendo. Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento nos dimos con todo, así que después del SUSTO lo hicimos con goma, porque según el prospecto, una goma es muy segura, tiene un 97 por ciento de fiabilidad. Así que no hay problema, ¡¡¡cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!
Espero les guste este monologo, no es de mi autoría, pero me parece muy bueno, me estreno en esta web con este monologo
¿Alguna vez han oído decir que cuando estas a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?.
Pues no es el único momento. El otro día mi novia me dijo:
-Mi amor, no me viene... Ustedes se podrán imaginar, ¡¡¡el mundo se detuvo!!!. Ya sé que estas cosas pasan, ¿pero que me pasen a mí?, ¡¡¡a mí!!!, que cuando me decían que Juan se casó con la novia porque quedo embarazada yo decía:
- ¡¡¡Que huevón!!!. ¡¡¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!!!. Sin ir más lejos, la marcha atrás es mi método. Yo ya sé que muchos me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural; naturópata, digamos.
Se trata de un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...'. ¡Claro!, lo que pasa es que también esta la eyaculación precoz!. Yo tengo una técnica infalible para eso. Si veo que voy muy apurado, pienso: Elsa, Elsa, Elsa... y me relajo. Y si veo que la cosa baja, pienso: 'Alicia, Alicia, Alicia...' y en verdad...¡da gloria verme!. Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. ¡Viejo, yo controlo, pero si ella se pone improvisar....!! De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. Dos como máximo!. ¡También seria casualidad que encontrasen el camino con la oscuridad que debe haber ahí adentro!. El caso es que cuando ella te confiesa: Todavía no me vino mi amor. Te cagas hasta las patas. Te cagas Hasta las patas tanto que empiezas a decir idioteces:
- A lo mejor te vino y no te diste cuenta, digo yo.
- A lo mejor te volviste tarado y tampoco te diste cuenta, Dice ella.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres No tenemos ni idea:
- ¿Estás segura de que contaste bien los días? mira que este año es bisiesto, le digo yo.
- Estamos en Octubre idiota, dice ella.
- A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces, le digo.
- ¿Eres estúpido o estas practicando?!!, me dice ella.
Viendo su forma de contestar pienso para mis adentros:
- Huy, qué susceptible que estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene, y tu vida cambia, porque en la calle no Ves más que mujeres embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en la tele anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio sepulcral..., una tensión... Estás Tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamo cada cinco minutos:
- ¿Te vino?..
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así que me meto en Internet a buscar información. A ver, a ver: menstruación.com , y te sale el guión de 'monólogos de la vagina'.
Vamos a probar otra cosa... retraso.com., y te sale Los horarios de los trenes, metros, aviones y demás guebonadas para que llegues siempre a horario. Descarto la opción de Internet, y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada.
Cada vez vamos peor, y cuando más desesperado me pongo y quiero distraerme ¿que hago entonces? pongo la televisión y me aparece el Dr. Manrike que me invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos. Apago la tele porque veo que tampoco me va a ayudar.
¿Qué hago entonces?, la vuelvo a llamar.
- ¿Ya te vino mi amor?.
¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!. Así es que me compro la revista 'Para Tí', y en esa revista viene un artículo que se llama 'La menstruación, tu mejor amiga'. ¡¡¡Bueno, por fin algo científico!!!, y me pongo a leer:
- 'El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla'. Ya está, voy a tranquilizarla, tiro la revista a la mierda y la llamo:
- ¿Hola?, dice ella.
- Oooooooooooooommmmmmm...., digo yo para tranquilizarla.
- ¿Quién es?, pregunta ella confundida.
- Te pesan los párpados....., agrego yo.
- ¿Eres tu...? ¿Eres tu, idiota?, dice ella.
- Oooooooooommmmmmm..... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío.... ¡Mierda, me colgó! ¿Así, cómo le va a venir ?.... Si no colabora... Entonces uno ya no sabe qué hacer. Cuando llega al departamento, antes de abrirle le digo por el intercomunicador:
- ¿Ya te vino mi amor?.
- ¡¡¡Quieres abrirme, pedazo de estúpido!!!. Cuando entra al departamento con el test de embarazo en la mano, me grita:
- Si sale un circulito te la corto...!!
En esos diez minutos te puedo asegurar que te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el circulo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas para intentar relajarte: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y Oooooommmmm.... pío, pío, pío... ¡Alicia, Alicia, Alicia!'...
Salió del baño sonriendo. Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento nos dimos con todo, así que después del SUSTO lo hicimos con goma, porque según el prospecto, una goma es muy segura, tiene un 97 por ciento de fiabilidad. Así que no hay problema, ¡¡¡cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!
Última edición por SusoRail el 14 Ene 2007, 21:21, editado 1 vez en total.
Las esposas
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
---------------------------
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen
vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
---------------------------
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
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Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo:
A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo.
Así que le sugerí la cocina.
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Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
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Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó:
'Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse'.
Entonces le compré una silla eléctrica.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
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Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen
vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
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Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
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Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo:
A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo.
Así que le sugerí la cocina.
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Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
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Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó:
'Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse'.
Entonces le compré una silla eléctrica.
El golf de dormitorio
· Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consistirá en un palo y dos pelotas.
· Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
· Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
· Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
· La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos para evitar danos al hoyo.
· El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para poder volver a jugar en el mismo hoyo.
· Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo, es considerado una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con atención especial a los "búnkers" mejor formados.
· Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.
· Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
· Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
· Los jugadores deben saber que los campos no deben ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán alternativas de jugar cuando este sea el caso.
· La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el 'green' para tener una mejor visión de aproximación al hoyo.
· Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para poder jugar el hoyo nueve.
· Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.
· Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.
· También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario, el jugador capaz de jugar el mismo hoyo una solo vez en el partido, si lo jugara al estilo copacabana: "Meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana"
· Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consistirá en un palo y dos pelotas.
· Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
· Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
· Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
· La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos para evitar danos al hoyo.
· El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para poder volver a jugar en el mismo hoyo.
· Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo, es considerado una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con atención especial a los "búnkers" mejor formados.
· Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.
· Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
· Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
· Los jugadores deben saber que los campos no deben ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán alternativas de jugar cuando este sea el caso.
· La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el 'green' para tener una mejor visión de aproximación al hoyo.
· Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para poder jugar el hoyo nueve.
· Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.
· Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.
· También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario, el jugador capaz de jugar el mismo hoyo una solo vez en el partido, si lo jugara al estilo copacabana: "Meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana"
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