Anécdotas Militares
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Chackal Tarapaca
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Hace unos años haciendo guardia en un regimiento en el desierto de Atacama, nos toco la casualidad de que unos "burreros" (se les dice a quenes llevan droga desde peru y bolivia a chile atravezando el desierto de noche por pasos y caminos ilegales), confundieran las luces del regimiento con las de uno de los dos pueblos que se encuentran en las proximidades, resultado de esto, la camioneta al no detenerse frente a las advertencias del centinela, termina acribillada por casi toda la guardia, y es que ningun integrante de ella queria perderse semejante oportunidad de tirar a tan desafortunados y despistados narcotraficantes.
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jandres
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- Ubicación: hoy aquí, mañana ya veremos
Miren lo que encontré....
No se yo si sera real..............:)
EMERGENCIA MARITIMA
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106,
EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN
OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su
rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo
hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los
Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que
desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL
MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO
NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS
ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS
EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA
PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES
SUGIERO...
LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO
NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA
GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.
UDS.PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA
COALICIÓN...POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO
CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos
escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora
esta durmiendo.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia
marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra
firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia.
No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros
españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la
puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a
hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos
que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince
grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!
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No se yo si sera real..............:)
EMERGENCIA MARITIMA
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106,
EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN
OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su
rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo
hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los
Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que
desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL
MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO
NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS
ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS
EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA
PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES
SUGIERO...
LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO
NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA
GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.
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CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos
escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora
esta durmiendo.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia
marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra
firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia.
No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros
españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la
puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a
hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos
que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince
grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!
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Serkof
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AFOCES
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ultrasonido
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ultrasonido
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El siguiente dato lo he extraido del libro de Antonio Mtnez. Teixidó
"Enciclopedia del arte de la guerra"
Se denomina la anecdota de Fontenoy:
Un oficial de la linea inglesa, a cincuenta pasos de la linea francesa, los invita a disparar siguiendo la norma de la época:
- Señores de la Guardia Francesa, ¡tirad¡
-Señores, nunca tiramos primero. ¡Tirad vos¡
La descarga inglesa tumbo a 50 oficiales y 864 soldados de la Guardia Francesa.
Supongo que ese momento fue un punto de inflexion y desde entonces se "perderian" las buenas maneras.
Un saludo.
"Enciclopedia del arte de la guerra"
Se denomina la anecdota de Fontenoy:
Un oficial de la linea inglesa, a cincuenta pasos de la linea francesa, los invita a disparar siguiendo la norma de la época:
- Señores de la Guardia Francesa, ¡tirad¡
-Señores, nunca tiramos primero. ¡Tirad vos¡
La descarga inglesa tumbo a 50 oficiales y 864 soldados de la Guardia Francesa.
Supongo que ese momento fue un punto de inflexion y desde entonces se "perderian" las buenas maneras.
Un saludo.
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AFOCES
- General de Brigada
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- Registrado: 16 Dic 2006, 14:41
CONFERENCIA.
Es preciso, de vez en cuando, reírse de uno mismo; es bueno para la salud. Y, por eso, traigo hoy a estas páginas este sucedido. Las dosis de ironía, que exige en alguna de sus partes, son difíciles de expresar por escrito, por eso dejo que las añadan los lectores.
Los alumnos, en la Escuela Naval Militar, entre las muchas actividades que tenían que realizar había una que no les era muy agradable : preparar e impartir una conferencia. Digo que no era agradable, porque hablar en público no es nada fácil y, si es la primera vez, la cosa se puede tornar en francamente poco atractiva. La conferencia se daba en el salón de estudios, era presidida por el jefe o profesor de servicio y como auditorio estaban presentes – y siempre muy exigentes en su valoración - todos los alumnos de la Escuela. Los temas se elegían, por estricta antigüedad, de un temario entregado por la jefatura de estudios.
Las actividades de la Escuela eran ya suficientemente absorbentes como para que se pudiese distraer el mucho tiempo y atención, que exige preparar una conferencia e impartirla con dignidad. Así que, para salir del paso, pensé que una visita a la biblioteca y un atento vistazo a la enciclopedia “Espasa” resolvía el problema. Después dejaba el éxito, de la empresa, a las condiciones del orador – pues había que presentarla de memoria con ayuda de unas pocas notas - .
El tema que me correspondió fue : Hernán Cortés. Me fui a la “C” del Espasa, encontré Cortés (Hernán) y francamente sorprendido me quedé de la facilidad y rapidez con la que se puede preparar una conferencia. Me hice mi chuleta, me la leí unas cuantas veces y esperé tranquilo al día señalado para mi actuación.
El acto fue presidido por al teniente de navío D.del R.R. Expuse mi disertación, y descansado me quedé a su finalización, pues además, quizá con benevolencia, me encontraba satisfecho de como se había desarrollado, y de mis condiciones de orador hasta entonces desconocidas para mi. Pero al mediodía del mismo día, cuando íbamos a entrar en el comedor, me llamó el teniente de navío D. del R. y me dijo:
“Mire, caballero, Hernán Cortés es la figura histórica que más admiro y soy un voraz lector de cuantos libros sobre él se han publicado. Como se habrá documentado mucho, para preparar su conferencia, un día de estos le invitaré, a mi casa, para charlar sobre este personaje del que tan buen juicio compartimos y tanto admiramos.”. ¡¡Socorro!! Dije en voz bajita.
Pasaban los días y no me llamaba, pero cada vez que me lo encontraba le saludaba con gran energía ocultando mi cara, cuanto podía, para evitar ser reconocido. Nunca me llamó pero puedo asegurar, a todos los foristas, que con el tiempo me convertí en un “experto” en el tema. No lo dejé hasta que salí de la Escuela ”por si acaso” pues, a pesar de mi esperanza de que asignasen al teniente de navío otro destino, aún permanecía en la Escuela cuando yo cesé.
UNA SONRISA
Los alumnos, en la Escuela Naval Militar, entre las muchas actividades que tenían que realizar había una que no les era muy agradable : preparar e impartir una conferencia. Digo que no era agradable, porque hablar en público no es nada fácil y, si es la primera vez, la cosa se puede tornar en francamente poco atractiva. La conferencia se daba en el salón de estudios, era presidida por el jefe o profesor de servicio y como auditorio estaban presentes – y siempre muy exigentes en su valoración - todos los alumnos de la Escuela. Los temas se elegían, por estricta antigüedad, de un temario entregado por la jefatura de estudios.
Las actividades de la Escuela eran ya suficientemente absorbentes como para que se pudiese distraer el mucho tiempo y atención, que exige preparar una conferencia e impartirla con dignidad. Así que, para salir del paso, pensé que una visita a la biblioteca y un atento vistazo a la enciclopedia “Espasa” resolvía el problema. Después dejaba el éxito, de la empresa, a las condiciones del orador – pues había que presentarla de memoria con ayuda de unas pocas notas - .
El tema que me correspondió fue : Hernán Cortés. Me fui a la “C” del Espasa, encontré Cortés (Hernán) y francamente sorprendido me quedé de la facilidad y rapidez con la que se puede preparar una conferencia. Me hice mi chuleta, me la leí unas cuantas veces y esperé tranquilo al día señalado para mi actuación.
El acto fue presidido por al teniente de navío D.del R.R. Expuse mi disertación, y descansado me quedé a su finalización, pues además, quizá con benevolencia, me encontraba satisfecho de como se había desarrollado, y de mis condiciones de orador hasta entonces desconocidas para mi. Pero al mediodía del mismo día, cuando íbamos a entrar en el comedor, me llamó el teniente de navío D. del R. y me dijo:
“Mire, caballero, Hernán Cortés es la figura histórica que más admiro y soy un voraz lector de cuantos libros sobre él se han publicado. Como se habrá documentado mucho, para preparar su conferencia, un día de estos le invitaré, a mi casa, para charlar sobre este personaje del que tan buen juicio compartimos y tanto admiramos.”. ¡¡Socorro!! Dije en voz bajita.
Pasaban los días y no me llamaba, pero cada vez que me lo encontraba le saludaba con gran energía ocultando mi cara, cuanto podía, para evitar ser reconocido. Nunca me llamó pero puedo asegurar, a todos los foristas, que con el tiempo me convertí en un “experto” en el tema. No lo dejé hasta que salí de la Escuela ”por si acaso” pues, a pesar de mi esperanza de que asignasen al teniente de navío otro destino, aún permanecía en la Escuela cuando yo cesé.
UNA SONRISA
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PIRAÑA
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Feña2
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Bueno parece que el cuento del portaaviones tiene bastante más substancia del que parece a primera vista, aqui la versión anglo del encuentro ....
Really recorded conversation between Spaniards and US Ship
Really recorded conversation between Spaniards and Americans at the "extreme situation" in sea navigation channel 106 in the Strait of Finisterra (Galicia). October 16, 1997 (in translation)
Spaniards : (interference in the shadows) ... said A-853, please turn 15 degrees to the south to avoid a collision with us. You are moving directly to us, a distance of 25 nautical miles.
US : (interference in the shadows) ... it is suggested that you turn 15 degrees to the north to avoid a collision with us.
The Spaniards : Negative. Again, turn 15 degrees to the south to avoid collision.
US (another voice) : Speaking the ship's Captain of the United States of America. Turn 15 degrees to the north to avoid a collision.
Spaniards: We do not believe your offer neither possible nor appropriate, it is suggested that you turn 15 degrees to the south to avoid smashing into us.
US (the tone) : TO YOU HERE SPEAKS CAPTAIN RICHARD JAMES HOWARD, 98th AIRCRAFT-CARRIER USS LINCOLN COMMODORE, THE NAVY OF THE UNITED STATES OF AMERICA, ON THE SECOND LARGEST MILITARY SHIP OF UNITED STATES NAVY. WE ARE ESCORTED BY 2 BATTLE-CRUISERS, 6 FIGHTERS, 4 SUBMARINES AND A VARIETY OF SUPPORT SHIPS. I DO NOT "SUGGEST" I "COMMAND" YOU TO CHANGE YOUR COURSE AT 15 DEGREES TO THE NORTH. OTHERWISE WE HAVE NO CHOICE BUT TO TAKE PREVENTIVE MEASURES NEEDED TO ENSURE SECURITY OF OUR SHIPS. PLEASE, GET OFF OUR COURSE!!!!!!
Spaniards : You said Juan Manuel Salas Alcantara. We are 2 people here. We are escorted by dog, dinner, two bottles of beer and a canary, that is sleeping now. Our Supporters are Radio Cadena Dial de La Coruna and channel 106 "Extreme situations at sea." We are not going to go turn or change our course, taking into account that we are based on the ground and we are the coast of Spain. We do not have the slightest notion of what size we are among the Spanish lighthouses. You can take all your fucking measures as you deem necessary, and do everything to ensure the safety of your fuckin ship, which is going to be broken in pieces by the cliffs. So once again strongly recommend you to do the most sensible thing : change your course 15 degrees to the south to avoid collision.
US : Ok, Roger, thanks.
"History admires the wise, but it elevates the brave"
Edmund Morris
Edmund Morris
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Feña2
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- Mensajes: 389
- Registrado: 09 Nov 2004, 19:50
Algunas anécdotas que lei en la web
esencialmente son de aviadores ...
=================================
Torre: "Delta 351, tiene tráfico a sus 10 en punto, seis millas"
Delta 351: "Danos otra pista!!! sólo tenemos relojes digitales!!!"
=================================
Desde un avión desconocido esperando en una fila de despege especialmente larga "I´m f.....g bored (aburrido)!!!"
Control de tráfico: "último avión, identifiquese de inmediato!!!"
Avión desconocido: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"
=================================
Control de Aproximación O'Hare a un 747: "United 329 pesado, tiene un Fokker en tráfico, una en punto, tres millas, dirección este"
United 239: "Aproximación, siempre quise decir esto, tengo al pequeño fokker en la mira!!"
=================================
Un estudiante para piloto se perdio durante su primer vuelo solo a campo traviesa. Al tratar de ubicar al avión en el radar ATC le pregunta "¿Cuál es su última posición conocida?"
Estudiante (con voz angustiada): Cuando era el número uno para despegar ....
=================================
Un DC-10 hace un aterrizaje un poco "caliente" (rápido) por lo que debe realizar un rodaje excesivamente largo.
La torre de control San José le da instrucciones: "American 751, realice un giro agudo al final de la pista, si le es posible, si no puede, tome la salida Guadalupe de la autopista 101, haga un giro a la derecha en la luces y regrese al aeropuerto"
=================================
Piloto F-16: "Solicito aterrizaje prioritario, tengo problemas con mi motor, espero instrucciones".
Control de tráfico aéreo: "Entendido, tenemos otra situación, usted es el número dos despúes de vuelo B-52 con un motor apagado"
Piloto F-16: AHHH ....... el temido aterrizaje con siete motores ....
=================================
Mientras se encontraba carreteando en el aeropuerto de Gatwick, la tripulación de un vuelo de US AIR despegando hacia Fort Lauderdale realiza un giro equivocado y se encuentra cara a cara con un 727 de United. Una enojada controladora salta a la frecuencia y empieza a increpar a gritos a la tripulación de US AIR:
"US Air 2771, hacia donde mierda se dirije?? le dije claramente que doblara a la derecha en la pista Charlie!! acaba de doblar justo hacia DELTA!! detengase en ese mismo lugar, se que es dificil para usted reconocer la diferencia entre C y D, pero esta vez hagalo bien!!!
Continuando con su enojo con la avergonzada tripulación, ahora estaba gritando de manera francamente histerica "Dios!!! ahora usted a generado un enredo del demonio!! nos tomara para siempre ordenar esto!!!
Quedese donde esta y no se atreva a moverse hasta que yo le diga !!!, puede esperar ordenes de carreteo progresivas en media hora y quiero que usted vaya exactamente donde le digo, cuando le digo y como le digo !!! me entiende US AIR 2771??
US AIR 2771 (humilde): Si señora
Naturalmente, la frecuencia de control terrestre quedo terriblemente silenciosa despúes del tremendo reto que se habia llevado el US AIR 2771. Nadie quería atraer la ira de la enojada controladora terrestre. La tensión subía en todos los cockpits alrededor de Gatwick.
Justo en ese momento un piloto desconocido rompe el silencio y pregunta:
"¿Nosotros no estuvimos casados alguna vez?
esencialmente son de aviadores ...
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Torre: "Delta 351, tiene tráfico a sus 10 en punto, seis millas"
Delta 351: "Danos otra pista!!! sólo tenemos relojes digitales!!!"
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Desde un avión desconocido esperando en una fila de despege especialmente larga "I´m f.....g bored (aburrido)!!!"
Control de tráfico: "último avión, identifiquese de inmediato!!!"
Avión desconocido: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"
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Control de Aproximación O'Hare a un 747: "United 329 pesado, tiene un Fokker en tráfico, una en punto, tres millas, dirección este"
United 239: "Aproximación, siempre quise decir esto, tengo al pequeño fokker en la mira!!"
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Un estudiante para piloto se perdio durante su primer vuelo solo a campo traviesa. Al tratar de ubicar al avión en el radar ATC le pregunta "¿Cuál es su última posición conocida?"
Estudiante (con voz angustiada): Cuando era el número uno para despegar ....
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Un DC-10 hace un aterrizaje un poco "caliente" (rápido) por lo que debe realizar un rodaje excesivamente largo.
La torre de control San José le da instrucciones: "American 751, realice un giro agudo al final de la pista, si le es posible, si no puede, tome la salida Guadalupe de la autopista 101, haga un giro a la derecha en la luces y regrese al aeropuerto"
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Piloto F-16: "Solicito aterrizaje prioritario, tengo problemas con mi motor, espero instrucciones".
Control de tráfico aéreo: "Entendido, tenemos otra situación, usted es el número dos despúes de vuelo B-52 con un motor apagado"
Piloto F-16: AHHH ....... el temido aterrizaje con siete motores ....
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Mientras se encontraba carreteando en el aeropuerto de Gatwick, la tripulación de un vuelo de US AIR despegando hacia Fort Lauderdale realiza un giro equivocado y se encuentra cara a cara con un 727 de United. Una enojada controladora salta a la frecuencia y empieza a increpar a gritos a la tripulación de US AIR:
"US Air 2771, hacia donde mierda se dirije?? le dije claramente que doblara a la derecha en la pista Charlie!! acaba de doblar justo hacia DELTA!! detengase en ese mismo lugar, se que es dificil para usted reconocer la diferencia entre C y D, pero esta vez hagalo bien!!!
Continuando con su enojo con la avergonzada tripulación, ahora estaba gritando de manera francamente histerica "Dios!!! ahora usted a generado un enredo del demonio!! nos tomara para siempre ordenar esto!!!
Quedese donde esta y no se atreva a moverse hasta que yo le diga !!!, puede esperar ordenes de carreteo progresivas en media hora y quiero que usted vaya exactamente donde le digo, cuando le digo y como le digo !!! me entiende US AIR 2771??
US AIR 2771 (humilde): Si señora
Naturalmente, la frecuencia de control terrestre quedo terriblemente silenciosa despúes del tremendo reto que se habia llevado el US AIR 2771. Nadie quería atraer la ira de la enojada controladora terrestre. La tensión subía en todos los cockpits alrededor de Gatwick.
Justo en ese momento un piloto desconocido rompe el silencio y pregunta:
"¿Nosotros no estuvimos casados alguna vez?
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Feña2
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- Registrado: 09 Nov 2004, 19:50
Este es muy divertido .....
Despúes de cada vuelo, los pilotos llenan una forma de eventos en vuelo, que informa a los mecánicos los problemas que encontraron durante el vuelo en el avión y que necesitan correción o reparación. Los mecánicos leen la hoja y reparan el problema, dejando una respuesta en la parte inferior de la forma, de manera que el piloto puede chequear la situación antes del siguiente vuelo.
A continuación les transcribo algunas de estos .... profesionales .... intercambios .....
(P = Problema planteado por el piloto.)
(S = Solución o acción tomada por los mecánicos.)
P: Rueda principal lateral izquierda casi requiere reemplazo.
S: Rueda principal lateral izquierda casi reemplazada.
P: Vuelo de prueba OK, excepto que el aterrizaje automático es muy duro.
S: Este avión no tiene instalado sistema de aterrizaje automático.
P: Algo esta suelto en el cockpit.
S: Algo fue ajustado en el cockpit.
P: Evidencia de pérdida en el tren de aterrizaje principal derecho.
S: Evidencia removida.
P: Volumen del DME es increiblemente alto.
S: Volumen del DME ajustado a un nivel creíble.
P: IFF no operativo.
S: IFF siempre no operativo en modo OFF.
P: Sospecha de trizadura en parabrisas cockpit.
S: Sospecho que esta en lo correcto.
P: Motor número 3 perdido.
S: Motor encontrado en el ala derecha despúes de una corta búsqueda visual.
P: Avión actúa de manera divertida.
S: Se le advirtio al avión de ser más serio.
P: Ratón en el cockpit.
S: Gato instalado.
P: Ruido debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano golpeara algo con un martillo.
S: Se le quito el martillo al enano.
Despúes de cada vuelo, los pilotos llenan una forma de eventos en vuelo, que informa a los mecánicos los problemas que encontraron durante el vuelo en el avión y que necesitan correción o reparación. Los mecánicos leen la hoja y reparan el problema, dejando una respuesta en la parte inferior de la forma, de manera que el piloto puede chequear la situación antes del siguiente vuelo.
A continuación les transcribo algunas de estos .... profesionales .... intercambios .....
(P = Problema planteado por el piloto.)
(S = Solución o acción tomada por los mecánicos.)
P: Rueda principal lateral izquierda casi requiere reemplazo.
S: Rueda principal lateral izquierda casi reemplazada.
P: Vuelo de prueba OK, excepto que el aterrizaje automático es muy duro.
S: Este avión no tiene instalado sistema de aterrizaje automático.
P: Algo esta suelto en el cockpit.
S: Algo fue ajustado en el cockpit.
P: Evidencia de pérdida en el tren de aterrizaje principal derecho.
S: Evidencia removida.
P: Volumen del DME es increiblemente alto.
S: Volumen del DME ajustado a un nivel creíble.
P: IFF no operativo.
S: IFF siempre no operativo en modo OFF.
P: Sospecha de trizadura en parabrisas cockpit.
S: Sospecho que esta en lo correcto.
P: Motor número 3 perdido.
S: Motor encontrado en el ala derecha despúes de una corta búsqueda visual.
P: Avión actúa de manera divertida.
S: Se le advirtio al avión de ser más serio.
P: Ratón en el cockpit.
S: Gato instalado.
P: Ruido debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano golpeara algo con un martillo.
S: Se le quito el martillo al enano.
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Edmund Morris
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comando_pachacutec
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- Mensajes: 16027
- Registrado: 04 Dic 2005, 18:45
Control de Aproximación O'Hare a un 747: "United 329 pesado, tiene un Fokker en tráfico, una en punto, tres millas, dirección este"
United 239: "Aproximación, siempre quise decir esto, tengo al pequeño fokker en la mira!!"
Piloto F-16: "Solicito aterrizaje prioritario, tengo problemas con mi motor, espero instrucciones".
Control de tráfico aéreo: "Entendido, tenemos otra situación, usted es el número dos despúes de vuelo B-52 con un motor apagado"
Piloto F-16: AHHH ....... el temido aterrizaje con siete motores ....
P: Motor número 3 perdido.
S: Motor encontrado en el ala derecha despúes de una corta búsqueda visual.
P: Avión actúa de manera divertida.
S: Se le advirtio al avión de ser más serio.
P: Ratón en el cockpit.
S: Gato instalado.
que buenos!!! me has hecho reir! y eso es dificil.
"SER Y NO PARECER"
El Comando Nunca Muere
God is Airborne, because he failed the Commando Course
Mas preocupado que Infante en bote
El Comando Nunca Muere
God is Airborne, because he failed the Commando Course
Mas preocupado que Infante en bote
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AFOCES
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- Mensajes: 5946
- Registrado: 16 Dic 2006, 14:41
El Comandante de Artillería.
Eramos aspirantes de primer curso en la Escuela Naval. Un sábado salimos a la calle Amador Vázquez y yo. Ibamos a Vigo y era nuestra primera salida y, en aquellos tiempos – sobretodo la primera vez - no estaba mal visto, regresar “cargado de alcohol y hablar con voz grave" despues de rodo "eramos marinos". Lo de cargado lo conseguimos inmediatamente quizá por nuestra falta de costumbre.
Tomamos el tren de regreso – y veníamos bastante contentos -. Cuando el tren iniciaba la marcha, vimos por la ventanilla abierta a una chica que estaba, o nos parecía que estaba, de buen ver. Desde la ventanilla, y como estábamos la mar de contentos, le dijimos “¡¡Tía buena!!” o algo por el estilo.
Inmediatamente se nos acercó un individuo que dándose a conocer, pues nos muestra un carné militar, nos dice: “Soy como ven, comandante de artillería y esa señora es mi esposa. Pondré este hecho en conocimiento del director de la ENM. ¡¡Dénme sus nombres!!”. Se los dimos, claro, y él tomó nota.
Ni que decir tiene que al día siguiente, domingo, no nos atrevimos a salir, ni tampoco el fin de semana siguiente, a pesar de no haber recibido notificación alguna de la dirección de la escuela, sobre nuestra falta y castigo correspondiente. Esperábamos “acongojados” la llamada del señor Director y el correctivo que evidentemente merecíamos.
Dos semanas más tarde, como nada sucedía, nos “arriesgamos” a salir. Tomamos el tren en Pontevedra y al rato , después de mucho mirarnos, se nos acercó un muchacho - más o menos de nuestra edad - y se nos presentó como ¡¡el comandante de artillería!!.
Era estudiante de medicina en Santiago y nos había tomado el pelo de manera magistral. Durante los cinco años de carrera mantuvimos amistad con un tío tan simpático.
UNA SONRISA
Tomamos el tren de regreso – y veníamos bastante contentos -. Cuando el tren iniciaba la marcha, vimos por la ventanilla abierta a una chica que estaba, o nos parecía que estaba, de buen ver. Desde la ventanilla, y como estábamos la mar de contentos, le dijimos “¡¡Tía buena!!” o algo por el estilo.
Inmediatamente se nos acercó un individuo que dándose a conocer, pues nos muestra un carné militar, nos dice: “Soy como ven, comandante de artillería y esa señora es mi esposa. Pondré este hecho en conocimiento del director de la ENM. ¡¡Dénme sus nombres!!”. Se los dimos, claro, y él tomó nota.
Ni que decir tiene que al día siguiente, domingo, no nos atrevimos a salir, ni tampoco el fin de semana siguiente, a pesar de no haber recibido notificación alguna de la dirección de la escuela, sobre nuestra falta y castigo correspondiente. Esperábamos “acongojados” la llamada del señor Director y el correctivo que evidentemente merecíamos.
Dos semanas más tarde, como nada sucedía, nos “arriesgamos” a salir. Tomamos el tren en Pontevedra y al rato , después de mucho mirarnos, se nos acercó un muchacho - más o menos de nuestra edad - y se nos presentó como ¡¡el comandante de artillería!!.
Era estudiante de medicina en Santiago y nos había tomado el pelo de manera magistral. Durante los cinco años de carrera mantuvimos amistad con un tío tan simpático.
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