Y es que un joven iraní, que lleva un abrigo largo en verano, y debajo un chaleco lleno de cables y cacharros "raros", y que no sabe ni francés ni flamenco, ¿quién se va a imaginar que es que está haciendo una tesis sobre ondas electromagnéticas?
Un saludo
PD: El sujeto:
Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
No dejo de leer diariamente lo que el maestro Raúl del Pozo escribe en la última página de El Mundo. Hoy me tocaba hacer una limpia entre los periódicos atrasados y me encontré con esta joya que en su momento se me había pasado. Como actualmente hay tan pocas noticias que merezcan una sonrisa - o favorezcan el buen humor - envío ésta que a buen seguro lo logrará.
El pene pequeño Raúl del Pozo.09/06/2016. El Mundo.
“El buen gusto se formó por primera vez bajo el cielo griego. Lo que Carlos Marx llama la noble simplicidad y una reposada grandeza. Este ideal de la reposada grandeza se observaba en los faletes de las estatuas. Los miembros viriles de los dioses, los atletas y los héroes eran pequeños, modestos y se consideraba una costumbre bárbara mostrar el pijo circuncidado. Esa obsesión por la moderación de los griegos se prolongó al Renacimiento. Al David de Miguel Ángel no se le extirpó el prepucio, a pesar de ser un rey judío. Paola Rosa, que vigila la limpieza del David utiliza delicados pinceles y aspiradores de polvo cada lunes, para que brille en el universo el mármol de Carrara -5,5 toneladas de peso- en la glorieta de Galería de la Academia de Florencia. La restauradora observa la proporción áurea del bálano que conecta con la sensibilidad contemporánea.
Los griegos, que siempre son nuestros contemporáneos, pensaban, como ahora las feministas posmodernas, que eso del quilé grande es una equivocación. El otro día en la charla Sexo, porno, feminismo en la sede del Podemos en Madrid, la estrella porno Amarna Miller -junto a las diputadas Clara Serra, Beatriz Gimeno, y la concejala Rita Maestre- fustigó la sociedad machista-patriarca, basada en la diferencia de genitales. Dijo: "Nuestro cuerpo es nuestro y hacemos con él lo que queremos". De acuerdo, pero eso de los genitales de los hombres está muy desmitificado. Ya no se padece la envidia freudiana del pene. El tamaño del hermano pequeño vuelve a la proporción griega, cuando sólo a los esclavos se les representaba con enormes carajos.
Aristófanes creó la primera heroína femenina, Lisístrata, vista ahora como la primera sufragista. Aunque el autor fustigaba a las mujeres, que pintaban muy poco en Atenas, retrata a Lisístrata como la activista que quiere disolver el ejército. Describe al hombre ideal para las mujeres como de pecho sano, anchos hombres, lengua corta, muslos fuertes y chuzo pequeño. A pesar de que en sus funciones había procesiones fálicas, el autor entendía que el muñeco grande no era signo de masculinidad sino de barbarie. Príapo-pollón era un dios rústico, sus estatuas no eran de mármol sino de tronco de higuera y se utilizaban de espantapájaros.
Todo esto es para explicarles que, por fin, los visitantes de los museos sabrán por qué las estatuas griegas tienen el nardo pequeño. Lo ha explicado el profesor Andrew Lear (Harvard): "Un pene pequeño era algo codiciado en la antigua Grecia porque se asociaba a la moderación y al control de los impulsos". Por eso Aristófanes se burla de los que presumían de polla grande: "Ciegos humanos, semejantes a la hoja ligera, impotentes criaturas hechas de barro deleznable, míseros mortales que, privados de alas, pasáis vuestras vida fugaz como vanas, sombras o ensueños misteriosos El escritor satírico, por sus provocaciones y moderneces fue desterrado a Macedonia donde murió apedreado por las mujeres. Otros dicen que se lo comieron los perros.”
La verdad, la firmeza, la lealtad, el honor,... y la obediencia, fama, honor y vida son caudal de pobres soldados; que en buena o mala fortuna la milicia no es más que una religión de hombres honrados
Lawrence John Ripple asaltó un banco en Kansas City el viernes pasado. Lejos de huir con el dinero, este hombre de 70 años se sentó en la entrada de la sucursal a la espera de que llegara la Policía. ¿Por qué lo hizo? Según su propia declaración, porque su objetivo no era el botín, sino ir a la cárcel, donde, aseguró, estaría mejor que con su mujer. La denuncia recoge que Lawrence entró en la entidad y entregó una nota al cajero en la que se podía leer: "Tengo una pistola, dame el dinero". El empleado le dio entonces unos 3.000 dólares (2.656 euros). Al contrario de lo que habría hecho cualquier otro ladrón, el siguiente paso de este anciano fue quedarse en la oficina y cuando el guardia de seguridad se le acercó, le dijo: "Soy el hombre que está buscando". El guardia le quitó el dinero y lo retuvo hasta que llegaron los agentes. Cuando los investigadores le interrogaron, Lawrence contó que él y su esposa habían discutido y que no quería permanecer en esa situación por más tiempo. Con su mujer delante, afirmó que prefería estar en la cárcel a vivir en su casa, según la información aportada por el FBI.
Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
Llamó a la puerta de la casa de su novia. Abrió el padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues pase, vayamos a la sala y dígame lo que quiere.
¿Y bien?
El joven, muy decidido , respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas. Nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien, pero cuénteme, muchacho. ¿ Cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha dicho lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confiamos en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, gasolina y algunos gastos ...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar…?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda económica, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, preguntó:
- Dígame ¿Tiene coche?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos puede dejar uno.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó :
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, quiero presentarte al señor Arbitro, quien pretende ser el marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
- Y … ¿Cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?
Antaño culpable del pecado mortal de la gula, el ángel vampiro vikingo (sic) de mil años de edad Cnut Sigurdsson es ahora una esbelta máquina de matar vampiros-demonios. ¿Su nuevo trabajo? No mucho, sólo liberar al mundo de una amenaza llamada el ISIS, mientras mantiene a raya a los malvados Lucipires (vampiros demonio). Entonces, cuando la jefa Andrea Stewart lo contrata para rescatar a su hermana de una secta que recluta terroristas en un rancho de Montana, el "vangel" se vuelve un cowboy. Yeehaw!
Dos mortales demasiado tentadoras insisten en acompañarle, sorprendiendo a Cnut con su valentía. Pero cuando los terroristas atacan el rancho en forma demoniaca, Cnut se teletransporta con Andrea fuera de peligro, y aparecen accidentalmente en la Noruega del siglo X. Entonces, tienen que encontrar su camino de vuelta al futuro para salvar el mundo y la familia de Andrea ... y satisfacer su atracción insaciable.
Va totalmente en serio, lo ponen como un best-seller y casi cinco estrellas en amazon
Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
Un teniente con vaja deshonrosa llega a una cantina, pide un trago, ve pasar un perro un padtor aleman y dice: esos perros son buenos cuando son perros policias, como quisiera conseguir uno,
Le dice un bolito, mi teniente yo le consigo uno ya entrenado y policia
Le dice el teniente, de veras??
Si, contesta el bolito
Y cuanto me cuesta dice el teniente
Deme 2000 pesos dice el bolito
Esta caro dice el teniente
Pero es buenísimo dice el bolito.....
El teniente le da el dinero y el bolo se va, se fue a otra cantina a tomar con el dinero, cuando ya 20 pesos se acuerda y sale preocupado, compra una zoga y se va al mercado, atrapa un perro todo pelado por la sarna, se lo lleva al teniente y le dice:
Teniente aqui tiene su perro, el teniente lo mira y le dice:
Este perro pelon no es policía.
Le dice el bolito:
Si mi teniente, si lo es, lo que pasa que este ya salio de baja
NO HEMOS TENIDO GOLPES DE SUERTE, SINO, MOMENTOS DE GALLARDÍA Y AUDACIA!
Un gay se va a la playa a codicar hombres, y mira a un tipo musculoso en bikini, con el tatuaje de un barco en el muslo
Se acerca el gay, le toca el muslo y grita ayyyy un buqueeee, el tipo del bikini le da un puñetazo en la mabdibula tirandolo al suelo, el gay se soba la mandíbula y grita: aaayyyy y es de guerraaaaaa...
NO HEMOS TENIDO GOLPES DE SUERTE, SINO, MOMENTOS DE GALLARDÍA Y AUDACIA!
Como sigamos así, acabamos poniendo la mejor selección de chistes de Arévalo
Si Dios me hubiere consultado sobre el sistema del universo, le habría dado unas cuantas ideas (Alfonso X el Sabio)
Debemos perdonar a nuestros enemigos, pero nunca antes de que los cuelguen (H.Heine)
